Ghid de tuning BMW

Pentru unii nu e nimic mai frumos pe lume decât maşina lor, instrumentul suprem de agăţat. Ştiu pe cineva cu început de chelie şi trecut de 40 de ani care vroia să-şi refacă viaţa intrând cu Porschele în bar. Altfel i se vedea valoarea dacă ar fi putut bea cu calul său.

Următorul ghid se adresează celor fără posibilităţi materiale prea mari, care-şi doresc să fie cool, să nu-şi uite niciodată prima maşină şi să facă furori în trafic:

- se identifică un hârb adus din Germania, în stare bună, cu motor de peste 2000 cmc, că altfel nu-i "adevărat";

- se analizează taxele şi impozitele, se observă că România nu e prietenoasă cu posesorii de bmw-uri mai vechi de 17 ani, că nu mai rămân bani de bere - se înmatriculează în Bulgaria;

- avantajul de avea un număr ce începe cu BG este fentarea radarelor fixe, atâtea câte au mai rămas. Poţi să-i dai blană, cocs (nu cocks) şi carbit, fără să primeşti amenzi la domiciliu (presupun că încă comun cu al părinţilor);

- se cumpără jenţi de 18, de la second, şi cauciucuri cât mai sleek. Se învaţă arta driftului în parcare. Vara. Iarna arta driftului se învaţă zilnic, în trafic, că doar nu credeaţi că aveţi şi DSC sau alt sistem de control al tracţiunii la banii ăia?

- se cumpără folii neomologate RAR pentru geamurile laterale, trebuie să se distreze şi oamenii ăia când încercaţi să faceţi ITP-ul;

- se investesc bani în vopsea, capota musai să aibe un model cu flăcări, măcar din faţă să pară periculoasă;

- se mai dau 5-700 de lei pentru lumini de poziţie cu LED-uri, doar sunt la modă şi nimeni n-o să-şi dea seama că nu-s din fabricaţie sau că nu se potrivesc prea bine cu bara aia. Se poate şi mai rău: Audi/VW din aceeaşi generaţie, care imită modelele noi şi arată ca şi când a trecut printr-un brad de Crăciun şi au rămas luminiţele atârnate de bară;

- pentru culmea fineţii se montează şi faruri angel eyes, eventual cu xenoane, la vreo 230 euro;

- se schimbă radioul cu casetofon original cu un mp3 player şi se iau nişte boxe cu subwoofer care o să producă desprinderea căptuşelii interioare a tavanului în trei zile. Nimic nu e mai frumos decât să-ţi cadă tavanul în cap când te plimbi cu băieţii, stând smechereşte aplecat peste cotiera dintre scaune.

La final se va obţine visul oricărui cocalar: un aspirator de benzină, de bani şi de femei de la ţară. Happy tuning!

PS: Mai există o specie din aceeaşi categorie: ăla care-şi face tuning la Loganul de firmă.