Meet my new BMW

Am cumpărat de la unchiul meu frumuseţea din imagine. 530d, 220 CP, full extra. Ce număr să-i pun?


(LE: a fost o farsă de 1 aprilie)

Citește în continuare

Nu-i smântână ca Nivea, nici bonsai ca orhideea

S-a schimbat ora şi n-am somn, fac (c)rime tâmpite. Parcă văd că dimineaţă postează Brylu ceva de mâncare şi ne suprapunem tematic, dar din fericire nu ca şi conţinut. La cheful lui Tudor de sâmbătă povestea nambăr 1 de mâncarea de câini pe care a digerat-o el şi, culmea, i-a şi plăcut. Mi-am adus aminte de liceu şi de farsele pe care le făceam pe atunci, când eram un pic mai mic dar la fel de prostalău. Cam toţi mă urau, ieşeam în pauză cu ghiozdanul ca să nu mi-l găsesc distrus, dar aveau şi motive. Două dintre ele mai jos, plus un bonus:

La revelioanele de pe vremea aia, după cum ştiţi, te rugai de mama să-ţi facă un platoul de sandwichuri şi unul de prăjituri (ea şi acum mă mai întreabă înainte de revelioane dacă trebuie să-mi pregătească ceva, dar nu mai e cazul. N-am fost inspirat să-i zic: nu mamă, merg la Amsterdam, au prăjiturele şi acolo, nu la fel de bune ca ale tale, dar mă risc). Cum erau în mare vogă reclamele la mâncare pentru pisici, cumpăr şi eu o conservă de Whiskas pentru a le-o coace la ăştia din gaşcă, că pisică n-am avut în viaţa mea (brylu ciocu mic că nici azi nu-mi trebe câine). Cumpăr şi o pâine şi mă duc cu ele în plasă că dacă mă vedeau ai mei cu platoul ăla faceam revelionul cu bunica-mea. Cu concursul gazdei improvizăm un platou, arăta groaznic, imaginaţi-vă o conservă căcănie care a avut implozie într-o pâine. Se face trei dimineaţa, toate platourile goale, al meu neatins, nici dracu nu se apropia de el. Vine un coleg, îi zic, aşa mai supărat, uite mă că nu mănâncă nimeni din sandwichurile mele. El milos şi flămând ia unul şi înfulecă. La un moment dat se opreşte, plimbă mâncarea prin gură, bagă mâna şi scoate un oscior. Îi spunem ce a mâncat, dispare la baie şi-şi repară greşeala. Îi facem o poză, pe care trebuie să o mai am şi azi, cu un sandwich în mână, prefăcându-se că muşcă din el şi cu o tăbliţă la gât pe care scrie "whiskas - pentru o pisică fericită". I-a priit mâncarea, a ajuns ataşat militar în Polonia.

Tot el săracu a fost victima unui sabotaj care era să se termine crunt, dar p-ăsta nu l-am conceput eu. Vă ziceam la început că ieşeam cu ghiozdanul în pauză iar unul din motive era atentarea la sandwichul din el, dacă îl lăsai în bancă mai bine îl făceai cadou pentru că puteai găsi în el monezi, bucăţi de creion, cretă pisată sau alte ţigănii nu foarte nocive, dar nici plăcute la gust. Colegul acesta îşi lasă sandwichul şi merge în pauza mare, timp în care colegii mei îi zdrobesc vreo 6 diazepamuri în el. Înainte de ultima oră îl mănâncă liniştit, îl ţin băieţii de poveşti ba chiar îi oferă şi o cola ca să alunece mai uşor. Ultima oră, istorie, aproape adoarme în bancă, ajunge cu greu acasă şi se culcă. Era vineri la ora 2, sâmbătă dimineaţă trag părinţii de el să se scoale că are meditaţii, el nimic, doarme buştean, se trezeşte sâmbătă seara. Luni vine cu o falcă în cer şi una-n pământ, ne porcăie pe toţi, noroc că era băiat bun şi nu s-a dus la director. I-a priit mâncarea, a ajuns ataşat militar în Polonia, aşa cum v-am zis.

A doua farsă cu sandwichuri făcută de mine, la alt chef, conţine ingredientul de bază, pâinea, şi crema Nivea a unei colege, pe post de smântână. Bucătăria era la subsol iar noi urmăream pe gemuleţul ei, ascunşi în curte la întuneric cum vin fraierii şi bagă botul. Cam toţi scuipau, maxim la a doua îmbucătură, numai unul, săracu, aşa de mult i-a plăcut de şi-a mai luat o felie. El n-a ajuns ataşat militar în Polonia, dar nici în ziar cu acea ocazie.

Citește în continuare

Epilarea lui Yeti

Am citit un post haios despre epilare pe blogul "Si blondele gandesc". La fel de haioase sunt şi comentariile la el. N-am să-mi dau cu părerea, fiecare decide pentru el dacă îi e bine "au naturel" sau chel (pun intended).

Mi-am adus aminte de o zi petrecută într-un ştrand din Germania, când am văzut un profesor cu elevii lui. Respectivul domn, în slipi bineînţeles, era exemplul viu al teoriei lui Darwin că omul se trage din maimuţă. Ar fi făcut geloasă orice primată. Avea un păr negru pe tot corpul, începând de la gât în jos, şi astăzi mă mai arde pe retină imaginea lui. Culmea, copiii nu păreau deloc impresionaţi de yeti-ul cu care veniseră la ştrand, dar mie mi-a fost greu să nu mă holbez îndelung. Probabil mai fuseseră de multe ori cu el la ştrand şi era totuşi Germania, nu Belgia, deci nimic suspect în asta.

Mi-l imaginez pe herr professor epilat. Ar începe şi el cu părţile moi şi ascunse, apoi s-ar opri...unde? În vârful degetelor de la picioare, la unghii. Respectiv în creştetul capului dacă ar face operaţiunea în direcţia cealaltă. Orice compromis l-ar face să arate ca un ţăran bronzat pe tractor. Un artist modern ar avea ce operă vie să contruiască din epilarea parţială a modelului, s-ar putea inventa o nouă formă de artă, asemănătoare body paintingului. Body hair stylist, body hair sculptor etc.

Eu sunt mulţumit cu nivelul de virilitate vizuală oferit de părul meu de pe chept, nu-mi doresc (şi nu vă doresc) nici vouă să fiţi "legătura lipsă", subiect de doctorat în antropomorfism.

Citește în continuare

Poza de la miezul nopţii

Las Vegas, piscina de la Caesar's Palace.

Când am făcut poza în 2006 am fost foarte încântat de ea. Acum nu mă mai entuziasmează atât dar mi-a rămas dragă. Mi-am amintit de ea cu ocazia postului de vineri despre City Center.

Citește în continuare

Bomba de 1 Aprilie / partea 2

Vă explicam ieri de tipurile de malware şi când am ajuns la Conficker v-am lăsat cu ochii-n soare ...şi ce soare frumos a fost ieri la Cisnădioara! Azi plouă aşa că e vreme de somn şi de spus poveşti cu viruşi. Sau despre viermi, pentru că Downadup aka Conficker este un viermişor cu agendă proprie. Variantele A şi B au fost destul de populare anul trecut, şi-au construit un botnet de câteva milioane de pc-uri infectate iar acum a apărut varianta C, care îşi ia mai multe măsuri de securitate şi de prevenire a detecţiei. Blochează accesul la Windows Update pentru ca utilizatorul să nu poată instala ultimele patchuri şi procedează la fel cu unii antiviruşi. Problema este că experţii în securitate i-au analizat codul şi au observat că este programat ca pe 1 aprilie să se conecteze la o reţea de 50.000 de servere şi să downloadeze ceva, probabil instrucţiuni. Ce conţin aceste instrucţiuni nimeni nu prea ştie, dar e destul de greu să blochezi accesul la 50.000 de servere răspândite în toată lumea. Aşa că sfatul doctorului este să faceţi backup la ce aveţi mai drag prin calculator că nu se ştie niciodată ce urmează. La fel, ar fi bine să vedeţi dacă vă funcţionează mecanismele de update la Windows şi la antivirus şi să vă aduceţi sistemul la zi.

Eu vă recomand următoarele soluţii antivirus şi antimalware gratuite, dacă cumva nu folosiţi altceva:
- AVG Antivirus 8.5 free edition care poate fi descărcat de aici: free.avg.com
- Malwarebytes Anti-Malware, tot ediţia gratuită, un progrămel care nu rămâne rezident dar atunci când îl rulaţi găseşte toate tipurile de malware nu doar viruşii. O să fiţi surprinşi de ce rezultate vă dă, încă n-am văzut sistemul care să nu conţină măcar un malware nedetectat de antivirus, aşa că vi-l recomand călduros. Instalaţi, faceţi update, scanaţi, cruciţi-vă, daţi remove la malware: http://malwarebytes.org/mbam.php (linkul albastru cu free trial)
- Articolul din PCMagazine

Happy hunting!

Citește în continuare

Umor, involuntar dar bun

Citiţi întâi comentariile de aici şi mă refer mai exact la cele de la urmă, în special cel al unui domn cu titlu pompos:
http://www.brylu.ro/?p=2086

Apoi citiţi comentariile de aici:
http://www.brylu.ro/?p=2536

No comment, încă mă ţin cu mâinile de burtă.

Citește în continuare

Bomba de 1 Aprilie

Fără panică, puneţi mâna fiecare pe câte un cearceaf şi îndreptaţi-vă spre cimitir. Glumesc, nu e aşa grav, nu bubuie centrala de la Cernavodă dar...

De câteva zile citesc articole în presa de specialitate despre Conficker.C. Nu articole panicarde ci informative. Dar în primul rând să vă explic ce-i aia malware. E definiţia mai largă a ceea ce multă lume consideră a fi virus. Programe nedorite care fac rău într-un fel sau altul.

• Viruşii sunt cei mai cunoscuţi şi cei care au făcut istorie, progrămele mici care se ataşează altor programe. Se răspândesc prin rularea programului gazdă şi fac diverse ţigănii. Nu cred că există persoană cu pc care n-a avut de-a face cu acest tip de malware.
• Viermii se multiplică şi ei la fel ca şi viruşii, dar nu au nevoie ca utilizatorul să ruleze un program ci se folosesc de vulnerabilităţi ale sistemului sau de inginerii sociale - adică atunci când primeşti un link pe messenger care maram conţine poze cu Obama gol şi dai click pe el ai pupat cămila. La fel, şi ăştia mici fac diverse "răutăţuri".
  
• Troianii nu se răspândesc singuri ci au nevoie de interacţiunea cu utilizatorul, care deschide un fişier ataşat unui email sau descarcă un fişier infectat de pe internet. Denumirea lor vine de la calul troian şi cam asta şi fac, stau pe calculator, nu se înmulţesc de nebuni dar pot deschide găuri de securitate pentru alt malware. Sau pot doar să vă irite cu diverse pop-up-uri.
• Boţii, termen derivat din roboţi, au şi activităţi legitime cum ar fi procesele automatizate de indexare a paginilor web într-un motor de căutare sau oferirea de informaţii pe chat/(m)irc. Dar sunt şi unii dezvoltaţi pentru a se instala pe calculatorul vostru, a se replica pe alte calculatoare şi a fi comandaţi de la un centru de comandă de către cel care i-a dezvoltat. O reţea de boţi se numeste botnet. Printre ţigăniile pe care le pot face sunt furtul de informaţii, realizarea de atacuri distribuite (serverul vostru de web primeste milioane de cereri în acelaşi timp de la tot botnetul care v-a pus gând rău, eventual motivat financiar de concurenţă - o să fie inaccesibil pentru clienţii legitimi) şi cam tot ce fac şi restul tipurilor de malware, dar controlat de la distanţă, aşa că pot fi şi modificaţi pentru a nu fi recunoscuţi. Au o prezenţă discretă şi pot fi folosiţi pentru scopuri lucrative de către crima organizată.

Acum că v-am speriat să ne întoarcem la Conficker. După o pauză de masă şi de zi cu soare. Aşadar partea a doua mai pe seară.

Citește în continuare

City center - Las Vegas

Nebunia megalomană intitulată City Center ce se construieşte în mijlocul Las Vegas-ului, pe faimosul bulevard al casinourilor - The Strip - are probleme financiare conform unui articol de pe Yahoo News.

Situat în coasta renumitului Bellagio, ar trebui să coste 8 bulioane de coco şi să fie gata anul acesta. În august 2006 nu era nimic acolo iar în august 2008 arăta cam aşa, ca-n poza din stânga. Suprafaţa complexului rezidenţial, hotelier şi comercial este de 67 acrii iar randările ansamblului finalizat sunt impresionante (linkul mai jos).

Este deţinut parţial de consorţiul MGM, care mai are câteva casinouri în LV şi de Dubai World şi ar trebui să facă plăţi de 220 milioane azi, ceea ce îl şi împinge spre faliment. Nu le plângeţi de milă totuşi, în mai ar trebui să primească un împrumut de 1,8 miliarde. Acolo încă se mai dau credite...sau nu? Vom vedea, ca nu-i nimeni nebun să lase ditamai construcţia sa se degradeze, mai ales cu schimbările de temperatură din LV, aşa că se va găsi probabil un investitor dispus să o finanţeze în continuare chiar dacă turismul suferă anul acesta.

Cum ar trebui să arate când va fi gata: http://www.citycenter.com/
Articolul despre faliment: Yahoo News

Încă o poză, City Center se află în dreapta:

Citește în continuare

Cluburile patriei e goale

Am început weekendul mai repede săptămâna asta, cu o ieşire în seara de joi. Întâi la The Corner la o poveste cu "băeţii" apoi până în Liquid, la retro party. The Corner era populat ca de fiecare dată când intru acolo, mult fum dar şi un sistem de aerisire pe măsură care, în rarele momente când e pornit, îţi suge şi creierii din cap. Pe la 12 ne-am mutat în Liquid, care era gol. Lume la jumătate din mese şi cam atât. Unde sunt serile retro de altă dată? Barmanul zicea că s-a închis şi Gaudi, care avea open-bar joia şi că sistemul ar fi fost preluat de Cotton. Am stat până la ora 1 şi ne-am dus acasa. În drum am trecut pe lângă Cotton, erau doar două maşini în faţă. Criză sau lumea îşi revenea după concursul de patinaj de miercuri?

Amuzant e că nu poţi să ştii niciodată dacă o să fie lume în Liquid joia sau nu. În două săptămâni din lună e plin, celelalte două e gol. Au încercat să găsească patternul după care funcţionează sistemul. Nu e coroborat nici cu zilele de salariu, nici cu migraţia studenţilor, nu i-au găsit logica. Aleatoriu.

Astă seară Fellini!

Citește în continuare

Culmea fanilor CSU Sibiu

Pentru cine nu ştie, culorile echipei de baschet CSU Sibiu sunt galben-albastru iar suporterii vin la meciuri în tricouri galbene. Mi-a picat miercuri la meci fisa.


Care este culmea dragostei adevăratului suporter faţă de CSU Sibiu?
Să facă hepatită ca să vină galben la meci.

Citește în continuare

Allein, allein

O piesă pe care am văzut-o pe VH1 prima dată şi m-am mirat cum de a ajuns deja acolo fără să o ştiu, dat fiind că acest post transmite în mare parte muzică veche. Apoi am început să o aud şi la Radio Guerrilla. La noi devine relativ târziu cunoscută oricum, în Germania a fost pe prima poziţie în topuri încă din octombrie 2008. Ce-i haios e că membri formaţiei se cunosc de când erau mici, se jucau împreună cu beţigaşele de la tobe în nisip, iar de cântat au început ceva mai târziu, pe la 13 ani, în 1998!
Cine nu ştie ce înseamă Polarkreis?

Încă una bună de la BPA cu Iggy Pop:

Citește în continuare

Statisticile mele

M-am uitat la statisticile publicate de restul bloggerilor şi m-am amuzat copios de fiecare dată. Am şi eu partea mea de nebuni şi nebunii:

• Obsedaţilor! Aţi cautat ieri repede după adresa fetei din poza aia de s-o înroşit procesorul 2454 de la Google!
• Pe locul doi şi cu multiple formulări se află cuvântul stripăr. Nu, nu prestez, multumesc. Şi nici măcar nu apar aşa sus în rezultatele căutării, cineva a fost foarte insistent. Se documenta probabil, de aia apar variantele "stripăr gay", "stripăr italian" şi "care sunt dimensiunile unui stripăr". Probabil se pregăteşte pt o frumoasă carieră într-un bar de gay din Italia. Sper că n-a plâns când a aflat dimensiunile adevăratului stripăr, băiatul mamei Omida.
• "red carpet cocalari" - no comment
  
• "durex ultra thin se numeste pleasuremax?" well, hmm, no. Dar poţi combina ambele pentru un ultra pleasuremax not so thin.
  
• "cum se numeste melodia pentru dansul pinguinului" care-i dansul pinguinului?
• "playboy decembrie calin" stie ceva ce mie-mi scapa? :))
• "fraze de ofticat femeile" băiatul ăsta are o problemă...
• "castigatoarea san remo la dumninica in familie" na, cu subiectul ăsta n-am nici o tangenţă
• "foaia gril goala la concursul cangurului" şi la cangurul matematic se copiază??
• "cum renunt la telefonul fix" "un ban in plus" iti donează telefonul fix domnul care vrea să renunţe la el, îl vinzi şi faci un ban.

Citește în continuare

Postere noi

Am completat stocul pe posterland.ro. Aproape toate produsele sunt acum disponibile. Am adus şi cărţi poştale, insigne super haioase, seturi de insigne tematice, autocolante. Postere gârlă, până şi unul mişto cu urâtul de Marilyn Manson.

Ca noutate pe site, acum puteţi vedea din pagina de detalii dacă produsul ales este disponibil în stoc.

De mâine ne puteţi găsi şi pe Avram Iancu la nr. 12, vis-a-vis de Şcoala nr. 2, la magazinul Jovial care s-a mutat din Mall.

Citește în continuare

Bobina - past, present and future

Filologilor deschideţi ochii că iar invăţaţi ceva azi!

Dau eu să pornesc maşina azi dimineaţă şi parţial reuşesc, doar că făcea ca tractorul şi se aprinsese becul galben de avarie. Hopa, zic, semnale cunoscute, exact acum un an o mai păţisem, tira la mecanic că ţi-or expirat injectoarele. Noroc că stă aproape.

Merg la domnu Doru, îl deranjez de sub altă maşină, ştiţi, anul trecut mi-aţi schimbat injectoarele la cilindrul 1 şi 2, probabil e acelaşi lucru. Se uită la mine lung, probabil în gând trage un "tâmpitule" şi zice: poate bobinele. Punem computerul, probleme la cilindrul patru zice el. Noroc că avea bobine pe stoc, îl pun să o schimbe pe aia de la cilindrul 4, apoi şi pe aia de la 3, că doar ea rămăsese neschimbată şi n-aveam chef să mai trec odată pe la el peste câteva luni.

Ajuns la birou se naşte întrebarea către colegi: băi, la ce folosesc bobinele astea? Ne dăm cu presupusul, or ţine loc de bujii, oare, zic eu la mişto, ele aprind bujiile şi bujiile aprind benzina?

Îl contactez pe ym pe furnizorul meu oficial de piese auto, maestrul Pică, tot cu IT-ul la bază dar reconvertit la ceva mai profitabil:
ct: bre, la ce folosesc bobinele astea? inlocuiesc bujiile?
a: nu, lucreaza in combinatie cu bujiile, bre
ct: si ce rol au?
a: la aprindere, dau impulsuri electrice
ct: aia da.. dar ce aprind?
a: dracu stie ca nu am fost pe acolo niciodata
Bon, după cum vedeţi ştia el ceva, dar nu suficient să mă lămurească. Plus că el deja gândeşte motoarele din altă perpectivă, poate a benzinei, "n-a fost niciodată pe acolo." O avea şi chestia asta o denumire medicală...

Aşa că dau de scoalasoferi.ro, au acolo un pdf cu mecanică auto, o minune! L-am salvat pt referinţe ulterioare:
"Curentul de joasă tensiune de la baterie este transformat de bobină în curent de înaltă tensiune şi trimis către bujii."

Evrika! Deja mă simt mai deştept, ceea ce vă doresc şi vouă.

Citește în continuare

Să ne cunoaştem fanii care nu este

Se pare că toată publicitatea din revistele şi ziarele locale a avut succes. Me famous! Like world famous. Trebuie să-mi fac un tricou din ăla cu "bla bla..famous". Doamne ce-mi place să repet: famous, famous, famous. Ştiu eu că singurul meu impediment ca să ajung nambăr uan in ZeList e că nu m-am născut mulatru într-o ţară de albi sau pitic, că şi locul 2 era bun.

Tocmai am primit următorul mail pe adresa de serviciu, filtru de spam zice că-i junk, dar eu mai sper să fie pi buni şi să moară de ciudă anumiţi bloggeri locali care apără dealuri şi bătrâni că eu, nu ei, sunt cel mai tare blogger din univers, mwhahaha. Ce contează că pare tradus cu babelfishu, că numele ei e Katherine Wolff şi că profilul meu nu se iecsistă.

Alinuţo fă-ţi bagajele, ascute unghiile, plecăm în lume să ne vizităm fanii! Şi nu, nu trecem prin Braşov.

Hello!

Your profile has interested me more than the others, therefore I have decided to write to you. I the usual girl searching for serious relations, for family creation. I very much would like to get acquainted with you.
If I as interest you you can write to me only to my personal e-mail: milayamar@yahoo.com
I hope that you will not leave my letter without the answer. If you answer me I will tell to you more about me and I will send a photo. With impatience I will look forward to hearing from you.

PS. N-am luat-o razna, am băgat 4 meleoane în două bobine de rahat şi trebuia să mă descarc cumva.

LE: Deja intrebarea asta apare de la mai multă lume: poza a venit odată cu textul. Eu sunt convins că femeia asta habar n-are că cineva îi foloseşte poza. Textul e generic şi toată treaba miroase a scam, pe site-ul de mai jos e plin de asemenea exemple:
http://agencyscams.com/Girls/OlgaBolshakova.html

Citește în continuare

Too much love will kill you

Şi dacă nu îţi dă ceaiu' sigur nu te intăreşte ci te falimentează. Am un bun prieten care avea o relaţie cu o domnişoară din Cluj. Cam odată pe lună îi imprumutam maşina să facă un drum până la Cj ca să o aducă la Sb. Acum fac eu, cam o dată pe lună, un drum la Poştă. Îmi trimite Poliţia Cluj recomandate în care mă roagă să spun cine-i conducătorul autovehicului meu pe care îl tot prinde radarul prin localităţi cu dublul vitezei legale. Şi eu îl torn conştiincios prin fax de fiecare dată că n-am ce-i face, eu n-am fost la Cj anul trecut iar amenda e de 10 puncte pt nedivulgarea unei asemenea informaţii. Până acum au venit 3 plicuri, unul pe octombrie şi două pe noiembrie că a luat radarul din Martineşti şi la dus şi la întors. Plus o amendă încasată pe loc prin judeţul Sibiu pt acelaşi motiv. Aventura continuă, ar mai fi câteva drumuri făcute şi după noiembrie pentru că relaţia s-a destrămat doar anul acesta, din păcate pt inima lui, dar din fericire pt acelaşi buzunar.

Citește în continuare

Panorama by ICE

Dacă aveţi vreodată în faţă un peisaj panoramic şi v-ar face plăcere să-l fotografiaţi complet deşi aveţi doar un simplu echipament foto nu e nimic pierdut. Am găsit un articol pe tema asta în ExtremeTech şi am reuşit pe baza celor trei poze alăturate să creez rapid o imagine panoramică folosind un progrămel gratuit de la Microsoft - ICE. Fiind în Germania în hotel n-am avut o altă "panaramă" mai bună decât asta dar tehnica e aceeaşi.

Citește în continuare

Problemă de olimpiadă

În poza alăturată se află o banală uşă de bloc. Chestia albă este un plic.
Enunţul problemei:
- am observat plicul prima oară vineri;
- poza e făcută luni noaptea;
- pe tabelul de întreţinere sunt trecute 5 persoane;
- fiind vecini cu mine ştiu că-s studenţi;
- momentan nu e sesiune sau vacanţă;
- încă nu miroase a mortăciune;
- încă nu miroase a gaz;
- încă nu miroase.
Se cere:
- pt nota cinci: aflaţi unde sunt toţi cei 5 studenţi, că n-or fi plecat toţi sincron la părinţi;
- pt nota şapte: în câte zile apărem la ştirile de la ora 5 la protv;
- pt nota zece: ce culoare are capacul de la budă.

Citește în continuare

Positive reaction

Ştiu că mulţi dintre voi sunt fani Bliss. Cine n-a auzit de Kissing şi Wish you were here să se ducă la colţ şi să aibe cinci minute de ruşine. Era cazul să apară o piesă nouă şi de la ei, album cel nou se lasă aşteptat din 2008, la fel ca şi site-ul lor web.
Astăzi am dat peste două compilaţii fresh:
- Bar Lounge Classics - Late Night Edition iar una din piesele de acolo este Bliss - Positive reaction, cealaltă compilaţie fiind
- Secret Lounge - Erotic Pleasure, tot pe 3CD-uri, dintre care ultimul este un remix alert după piese chillout clasice. De aici se remarcă Tracy Young remixes Living Theater - Compassionate Buddha (Asian Heart).

De ascultat în momente diferite ale zilei:

Positive Reaction - Bliss

Compassionate Buddha - Asian Heart

Citește în continuare

Articolul din SB

Articolul din Sibiu Business despre Timeline Business Systems. Dacă daţi click pe poze o să apară mai mari.

Citește în continuare

Aparenţele înşeală

Scrisă duminică seara, când e linişte şi gândurile astea au sens.
Când vezi un rocker pletos pe stradă la ce te duce gândul? Că merge la o bere cu băieţii sau că tocmai se duce să-şi ia copilul de la grădiniţă? Ce meserie îi atribui? Mecanic de motociclete sau asistent la căminul de bătrâni? Pare cineva care zâmbeşte toată ziua unor bătrâni semi-lucizi, care le ascultă pentru a n-a oară poveştile din tinereţe sau, mai rău, pansează rănile provocate de nemişcare ale celor în comă? Aşa e Cipi, vecinul care venea şi-i curăţa escarele bunicului meu, lucruri care oricât iubeşti pe cineva sunt greu de văzut şi mai greu de făcut. Nu ştiu cum i se pare lui viaţa frumoasă şi ce-l face să "ticăie", dar tot respectul pentru resursele de omenie şi de sănătate mentală care îl ghidează prin această carieră. Probabil familia, copilul, muzica rock sunt ancorele lui. Nu ţi-ai putea imagina niciodata uitându-te la el pe stradă cu ce se ocupă, un rocker în geacă de piele şi cu bocanci, cu mersul legănat şi plete. N-am nici o concluzie, doar respect.

Citește în continuare

Poza de la miezul nopţii

Floating on weeds

La vărsarea râului Duoro în oceanul Atlantic este o limbă de pământ, un fel de dig natural din nisip fin, care se continuă în partea cu râul cu o zonă largă inundată probabil în perioadele cu multe precipitaţii, dar în ianuarie 2008 plină cu ierburi colorate. Şi o barcă. În fundal se vede oraşul Porto, iar pe partea de unde e facută poza este Vila Nova de Gaia.

Citește în continuare

3 ani Liquid

Aşa cum unii ştiţi şi la restul nu vă pasă, vineri seara a fost petrecerea de 3 ani de/în Liquid. Mare tam-tam, 600 de invitaţii date (de 2 persoane fiecare), se anunţa un măcel cu 1200 de oameni. A fost plinuţ, dar am văzut locul şi mai plin de atât, cred că s-a intrat şi cu bilet până la urmă. Am mers devreme să găsim locuri şi ne-am ales cu o masă, toţi cunoscuţii, adică peste 20 de persoane. Din partea casei: o sticlă de vodcă şi una de suc de mere. Bune şi alea, le-am luat drept return on investment. Au fost şi "surprize": mai întâi un bar special în faţa scenei, la care nişte barmani pricepuţi îţi preparau diverse cocktailuri; nu m-am deranjat să navighez până acolo. Apoi aceiaşi barmani au făcut un număr de dans sincron cu shakere şi sticle. Spre ora 2 a venit o tanti şi a făcut pe Madonna. Unii erau suficienţi de beţi ca să se întrebe dacă era chiar ea. Nu era, era mai tânără, mai grasă, dar avea o voce acceptabilă iar după accent nu părea româncă. Habar n-am cum o cheamă şi în general la ora aia prefer muzica de club, nu guriştii care vor să-mi ridic mâinile în sus si să ne avem ca fraţii la refren.
La Fellini cică mai gol ca de obicei (duh!) deşi marţi când am încercat să rezerv locuri la bar mi-a zis chelneriţa că e plin totul pt următoarele două săptămâni. Probabil vinerea viitoare o să revină în forţă.

PS. Eticheta Tuborg Liquid Sountrack de pe sticlele de bere nu are nici o legătură cu clubul :))

Citește în continuare

Mirunica şi bau bau

Poate unii dintre voi, cititori mai vechi, vă aduceţi aminte de poza asta, făcută la Christmas Party în 2006. Subsemnatul, un pic mai lânos, şi Mirunica, fata colegului Vali, un pic mai mică.

Îmi povestea Vali de dimineaţă cum Mirunica, acum ajunsă la aproape 3 ani, în momentele când circulă cu maşina în scăunelul ei isofix de pe bancheta din spate se joacă cu revistele din maşină şi o întreabă pe maică-sa dacă diverse persoane de pe copertă sunt prietenii lor de familie. Maică-sa, invariabil , răspunde că "nuu, mamă, nu e X, doar seamănă cu el". Şi aşa s-a născut un joc.

Săptămâna asta lasă Vali în maşină revista cu bau-bau pe copertă şi Mirunica reia jocul. "Uite mami, ăsta e Călin, colegul lui tati". Ai ei, fericiţi de memoria copilei, pentru că noi ne vedem cam o dată la 6 luni, zic bucuroşi "daaaa, puiule, el e". Şi începe Mirunica să urle: "zi nuuuuu, zi nuuuuu".

Citește în continuare

Feciorească

Na că a trecut şi seara de film cu colegii. Aşa cum se vede în poze am gătit de m-am spart, sigur Brylu e gelos pe talentul meu culinar şi caută noi reţete. Unii sunt făcuţi să gătească, alţii să manânce :P
La fel şi Alinuţa, ascute maceta că nu i-am făcut friptura aia pe care i-o tot promit de atâta timp. Am ajuns doar la faza de documentare pe net şi m-am împotmolit acolo, n-am mai trecut la pasul următor, cumpărarea tigăii. V-o recomand pe cea de la Max, pe roca vulcanică.

Am vizionat Outlander şi Passchendaele, în HD şi cu surround, că deh, doar în IT lucrăm, trebuie să ne respectăm blazonul; scuze vecinilor, nu cred că au apreciat Primul Război Mondial recreat la 12 noaptea. Vă recomand doar Passchendaele, Outlander e un fel de Alien meets Thor.

Sper să vă placă poza cu platoul meu de brânză, nu vă dau reteţa, e secret de stat :)) şi sigur partenerii vostri nu ar aprecia aşa ceva după ce i-aţi obişnuit cu bunătăţile prezentate de Brylu. Secretul nu e în brânză, ci în vin: Penfolds Bin 407

Citește în continuare

Paris, Paris

Azi e o zi neutră pt omenire dar de kkt pt mine. Muncă multă la lucru, ne-a venit şi un transport de postere (în curând o să se reflecte şi în stocul de pe posterland.ro), Schomers e forţat să-şi dea demisia şi ca urmare forumul suporterilor echipei de baschet este în flăcări şi trebuie moderat. Deseară e o feciorească cu colegii, la un film la mine (nu Hannah M) , deci ar trebui să fac un pic de curăţenie. Poate dacă o să mai am chef o să fac o poză şi cu ce o să gătesc pt ei, dacă tot e apreciat brylu pt asta - o să aveţi aveţi o mică surpriză cu ce pot face două mâini dibace.
O veste bună pt azi, se pare că de 1 mai o să mergem la Paris. Ah, l'amour...

Citește în continuare

Cură cu apă caldă

În recenta delegaţie în Germania o colegă mai matură, dar care încă încearcă să se ţină bine prin diverse chestii pe bază de colagen care-i fac buzele bombate şi pielea feţei întinsă ca un pepenaş pârguit, ne-a întrebat dacă bem apă. Colega mea i-a zis că bea 2 litri pe zi, eu m-am abţinut, căci ce bărbat e ăla care bea apă. Adevărul e că beau şi eu, de când incidentul cu rinichii, beau apă în toate formele, de obicei cu ceva în ea - câtă apă plată am băut în ultimul an n-am băut in cei 30 dinainte. Revenind la subiect, tanti ne-a zis că ea bea 4 (patru) litri de apă pe zi, apă caldă. Şi mie îmi place să beau ceai şi cafea, dar încălzesc apa doar ca să se dizolve diversele adaosuri în ea. Nu ştiu pe nimeni care bea apă caldă de amorul artei şi mi s-a părut funny. Am vrut să-i zic, dar m-am abţinut politicos, rânjind mascat de cana cu caffe latte, că dacă vrea o pot ajuta - îi desfac ţeava de la caloriferul din birou, să nu se mai deranjeze până la boiler. Ne-a împărtăşit acest secret cu o luminiţă ciudată în ochi, ca şi când ar fi sensul existenţei ei mirifice.

Aviz manechinelor care citesc acest post: apa plată cu lămâie tocmai s-a demodat. Cereţi apă caldă cu lămâie. Dacă vreţi să fiţi la modă dar nu suportaţi apa caldă, mergeţi la baie şi băgaţi un pliculeţ de ceai în gură sau o linguriţă de cafea înainte să degustaţi apa respectivă. Über-fitză: apă caldă Evian.

Citește în continuare

Maraton video cu Hannah

Cine se înscrie la prima ediţie a supermaratonului video Hannah Montana?

Motto: găseşte copilul din tine şi plictiseşte-l pe muzică!
Condiţii: să aveţi peste 25 de ani şi să n-aveţi habar cine e HM, că altfel nu veniţi oricum.
Locul de desfăşurare: ori sufrageria mea, ori Casa de Cultură a Sindicatelor, în funcţie de numărul doritorilor.
Durata: până vizionăm 3 sezoane (între 8 şi 12 episoade pe sezon).
Gratuităţi: şerveţele şi apă
Bonus: pillow fight sau pyjama party (doar dacă mergem la Casa de Cultură)
Ediţii ulterioare: Camp Rock şi High School Musical.

LE: S-o supărat bruneta că ea n-are 25 de ani şi nu poate participa. I-am explicat că ea oricum ştie cine-i Hannah aşa că nu se pune. Sper să scape măcar Brylu.

Citește în continuare

Gesturi de mare fineţe

Ce poate fi mai fancy decât să-ţi scoţi PDA-ul cu telefon mobil, să extragi cu un gest elegant stylusul* din locaşul lui şi să-l foloseşti pe post de scobitoare? Eh? Şi eu vreau să cresc mare ... domn!
______
*beţigaşul ăla mic şi ascuţit cu care apeşi de obicei pe ecranurile tactile

Citește în continuare

Le-o pus Apple mâna în cap

Să mai zică cineva că americanii sunt proşti şi procesomani! Nici vorbă, ei dau in judecată doar în cazuri de forţă majoră şi cu motive întemeiate. Studiu de caz:

"A Kentucky child received an unwelcome surprise recently when his iPod touch exploded in his pants pocket. The incident prompted his mother to file suit against Apple and the retail workers who sold her the device."
Păstraţi în minte ideea că a dat în judecată şi vânzătorul. Revenim la ea, ideea, nu mama, mai târziu.

"The child was in school on December 4 with the iPod touch in his pocket; the on/off control was in the "off" position. He "heard a loud pop and immediately felt a burning sensation on his leg. The kid's pants were on fire at this point, and managed to burn through his underwear to give him second-degree burns on his leg"

Şi acum intră în scenă avocatul minune:
"the unidentified minor continues to suffer from both physical and mental conditions which will cause him to suffer pain, mental distress, emotional distress, and otherwise for the rest of his life"
Un pic forţată partea aia cu tot restul vieţii; mi-l şi imaginez cum o să i se zbată ochiul şi o să lăcrimeze când o să vadă un iPod, ce coşmare o să aibe când intră în iTunes, bietul micuţ de 40 de ani.

Pagubele: "His mom, Lynette Antrobus, said they lost $15 for the hospital co-pay and $400 for the clothing and damaged iPod touch"

Estimare corectă, aşa că de ce să nu cerem despăgubiri de ... un mizilic acolo ... nişte măsline...
"The suit requests $75,000 in damages."
75.000 de coco!! Păi de banii ăştia ar putea să-i mai provoace nişte daune cei de la Apple doamnei mă-sa.

"Antrobus argued that Apple and its employees are guilty of wrongful acts or omissions, negligence, gross negligence, recklessness, and wanton and willful disregard for the safety of their business invitees and customers. "
Corect. Finalul este însă demenţial:

"Apple store employees never warned Antrobus that one of the iPod touch's features was spontaneous combustion, the suit claims. The suit also claims that the kid has lost the ability to earn income in the future permanently for the rest of his life but does not elaborate on why this is the case. "
Aşa că aveţi grijă dacă emigraţi unde vă angajaţi, poate vine o nebună şi vă dă în judecată că n-aţi anunţat-o că ipod-ul pe care tocmai i l-aţi vândut (nu preparat) în faţa ei conţine şi o baterie cumpărată de la un furnizor cu probleme. Eu zic că, depinzând de domeniul în care vreţi să vă angajaţi ca vânzător, să faceţi vreo 2-3 doctorate în chimie, fizică, IT şi orice altceva vă mai trece prin cap, pentru că la ce foame de bani e, americanul foarte prost va deveni rapid foarte şmecher.
Cât priveşte partea cu handicapul permanent de a câştiga bani, cred că nici măcar dacă se face stripăr nu o să-l afecteze atât de tare arsura de pe picior.
Stay alert - Duşmanul pândeşte!

Articolul original:
http://www.pcmag.com/article2/0,2817,2343133,00.asp

Citește în continuare

Bedroom escapades

Nu la mine, ci pe volumul 4 al compilaţiei cu acelaşi nume. Alphawezen (cine a auzit de ei şi e născut la 7 luni să se ridice sus. Să bea paharul până la fund... etc etc.) au o frumoasă piesă Days, ceva între un minimal elaborat (oximoron) şi un chillout subtil.

Varianta din patul nr 4:

Days (The Timewriter remix) - ALPHAWEZEN

Varianta orijinală:

days - Alphawezen

Citește în continuare

IT-ul pentru filologi: legea lui Moore

Ce se dublează la fiecare 18 luni? Nu, nu burta! Aia se dublează mai des. Pregătiţi-vă pernele pentru un nou episod de nani pe muzică de biţi.

Aşa pe la 1965 când marea majoritatea a lumii făcea flower-power neprotejat, unii mai geek care probabil şi acum regretă că şi-au petrecut anii ăia prin biblioteci şi laboratoare scriau la reviste. Nimic demn de atenţie, nu Playboy, nu Hustler ci doar insignifianta Electronics Magazine. Nu ştiu cu cât se vinde un număr de colecţie din Playboy, cu amprenta umedă a lui Hugh pe el, dar pentru numărul ăsta din EM Intel a plătit în 2005 10.000 de coco. N-are poze cu cei mai siecsi 10 de electronişti îmbrăcaţi doar cu letconul ci un articol scris de Gordon Moore care spunea că preconizează ca cel puţin pentru următorii 10 ani numărul de componente de pe o placă de circuite integrate să se dubleze fără costuri adiţionale la fiecare 2 ani. Şi după cum puteţi vedea şi astăzi prin prospecte, reviste şi alte oferte, acest lucru este încă valabil, ba chiar frustrant pentru unii care-şi cumpără maybachul pc-ului pentru ca după doi ani să constate că nu prea mai valorează nimic investiţia lor şi că au fost cei mai tari din parcarea reţelei pentru fix şase luni. Dar deh, ţepe se pot lua peste tot, chiar şi cu maybachul autentic sau cu bursa.

Intre timp domnul Moore a fondat Intel, o mică firmă de care nu cred că aţi auzit, că doar nu e Microsoft, Apple sau AMD (right) iar un coleg de-al dânsului a corectat un pic predicţia iniţială ajustând durata de la 2 ani la 18 luni. De atunci treaba merge ceas, cu tactul de 18 luni, respectiv 12 luni pt hard-discuri. Acum nu se mai ştie: o fi predicţie autentică, o fi regulă de aur a industriei care n-are chef să mai schimbe o constantă şi reîndeplineşte profeţia anual, nici nu mai contează, cât timp toată lumea e relativ mulţumită nu dăm tranzistorul din mână pe dioda de pe gard.

Ca să nu uit: fetelor, letconul (pronunţat letcon) este un ciocan electric de lipit. Să nici nu vă gândiţi să-l folosiţi ca placă de îndreptat părul. Rămâne temă pt acasă să aflaţi ce-i cositorul.
Gata, vă puteţi întoarce la schimb de mame.

Citește în continuare

Rosabaya, Dulsão, Indriya

Pe numele complet Rosabaya de Colombia, Dulsão do Brasil şi Indriya from India. Toate "pure origin". Cea de-a patra Grand Cru este Fortissio Lungo. Deja probabil v-aţi prins că iar vorbim de Nespresso, să moară "duşmanii" de ciudă şi să se umple blogul de reclame, că aşa mai aflu şi eu ce e nou în România.

Rosabaya de Colombia e făcută din arabica de Columbia, de pe platourile înalte de peste 2.000 metri ale regiunilor Cauca şi Nariño şi o intensitate de 6.

Dulsão do Brasil e o arabica pură braziliană din regiunea Pocos de Caldas cu o intensitate de 5.

Indriya from India e din Pakistan - glumesc! E un mix de arabica şi robusta, din statele sudice Karnataka, Kerala şi Tamil Nadu. E tare de mori şi la fel de bună pt că este cotată cu intensitatea 10. Se recomandă a fi băută în cantităţi mici, 25 ml, adică jumătate de ceaşcă de espresso.

Citește în continuare

Help - probleme cu vecinul psihopat

Claudiu H are o problemă şi n-are blog. Îl ajutăm, probabil mai multi bloggeri.

Personajele: Iuliana e soţia iar Vlad e copilul. Copy/paste:

Daca aveam blog era simplu, aveam unde sa pun randurile care urmeaza. Cum insa nu am, va trimit voua patania mea, in speranta ca poate unii dintre voi veti considera subiectul de interes sau poate chiar puteti sa ma sfatuiti ce sa fac.

Subiectul e eternul conflict dintre vecini, la bloc. Aici e vorba de conflictul in care unul terorizeaza pe familia celuilalt pe motiv ca “fuge copilul prin casa” sau “tarati scaunele intentionat pe gresie sa ma enervati pe mine”.

Am avut ghinionul sa-mi cumpar apartament (acum 7 ani) deasupra unui scandalagiu de profesie. A inceput cu sicanele devreme, probabil sa ma obisnuiesc. Cele mai importante s-au petrecut cu martori.

1. Intr-o iarna, acum vreo 4 ani, m-am trezit dimineata cu un frig crunt in casa. Se stricase centrala…sau asa am crezut eu. Am stat doua zile in frig pana au venit oamenii de la reprezentanta Ariston (cica aveau multe programari, iar mie imi ingheta copilul de 4 luni in casa, dar asta e o alta poveste). Dupa ce au facut cateva verificari au zis ca, total inexplicabil, cazuse hornul, iesise complet din centrala. Spun inexplicabil pentru ca stau la etajul 4 iar accesul din exterior nu mi se parea posibil. Dupa cateva zile, pe la 5 dimineata, Iuliana tocmai terminase de schimbat copilul (de, cand sunt mici te trezesc cam des) si aude o lovitura in horn. Iese pe geam si…ce credeti, vecinul psihopat, aplecat in afara balconului cu o matura cu “prelungitor” dadea nonsalant in hornul meu, motivand ca ii cad turturii pe hornul lui si i-l strica !?!?!?!? Si bineinteles ca a mai repetat faza de cateva ori. De atunci Iuliana si-a dezvoltat un hobby, in fiecare seara inainte de culcare iese pe geam si verifica daca e iesit hornul…

2. In urma cu vreo luna acelasi vecin m-a abordat urland in gura mare ca il deranjam. Eram 3 adulti (eu, Iuliana si o vecina) si cu doi copii, a inceput sa injure, sa o faca pe Iuliana in toate felurile, sa tranteasca galeata de gunoi de pamant… Ce mai, s-au speriat copii, au inceput sa planga, a iesit lumea la geamuri. In tot acest timp (si de-a lungul tuturor discutiilor cu el) reactia mea a fost sa ii vorbesc pe un ton neutru, spunandu-i sa caute scandal in alta parte. De-a dreptul hilar (sic) , tot urla ca nu ii e frica de mine dar eu nu facusem (sau nu am spus) nimic amenintator la adresa lui. Poate asta a fost greseala. Am fost dupa acest eveniment la politistul de proximitate care urma sa il viziteze si sa ii puna in vedere sa se linisteasca. Pana la urma nu a mai venit, am cedat insisitentelor Iulianei de a il lasa in pace ca e nebun, sa nu ni-l punem mai rau in cap.

3. Conform zicalei “pe cine nu lasi sa moara nu te lasa sa traiesti” ultimul eveniment care a pus capac a avut loc sambata asta. Pe la 22.30 Vladutz a fugit cativa pasi (3-4 pasi) in hol, venind sa isi ia medicamentele (cei care au copii stiu ca nu e nimic neobisnuit sa mai fuga un copil). Oricum de-a lungul timpului, din cauza acestui vecin am dezvoltat o adevarata psihoza cu mersul in casa sau cu scaunele de la masa, strunindu-l de multe ori pe copil (uneori nejustificat) sa nu mai fuga prin casa. Si daca as fi facut ca acest vecin, ar fi trebuit sa ii dau in judecata pe vecinii de sus, al caror copil fuge cat e casa de lunga si bubuie efectiv cu jucariile sau cu mingea, lucruri care daca s-ar fi intamplat si la noi cred ca acum aveam casa incendiata de vecinul psihopat. Sa revin, a inceput instantaneu vecinul sa bubuie in teava, de data asta nu am mai suportat si am batut si eu. In cateva secunde a venit urland pe scari si a dat doi pumni in usa de am crezut ca o darama, a iesit si o vecina, urla ala si profera la amenintari... Eu nu am iesit din casa, daca ieseam probabil ca se termina cu o bataie dar nu am un scop in viata din asta, si asa Vladutz plangea deja speriat. Am chemat politia, ulterior am aflat ca a chemat-o si el. Revin, retineti, totul a plecat de la cativa pasi alergati de Vladutz. A venit politia, am discutat cateva minute, s-au dus si la vecin, dupa care au revenit. Ne-au zis ca vecinul a primit amenda pentru tulburarea linistii publice, existau si martori dar si vecinul a recunoscut. Stupoarea abia urmeaza, mi-au zis ca o sa ma amendeze si pe mine, pentru acelasi lucru, chiar daca nu am facut nimic. E suficient ca a declarat vecinul ca l-am deranjat (eu am martori ca m-a deranjat, el nu are niciunul, conform declaratiei lui el se afla in pat, ma indoiesc ca mai erau si altii in afara de el si nevasta-sa J ) .

Asa ca eu, Claudiu H., care nu am tipat la nimeni, nu l-am injurat, nu am bubuit prin casa, nu am facut chefuri, nu am deranjat pe nimeni (in afara de psycho, zice el), am luat amenda pentru ca am tulburat cica linistea publica..

Politisitii mi-au explicat ca asa e legea, ca si daca iei bataie de la cineva si tu doar incasezi, iei amenda ca ai participat la tulburarea linistii publice. Refuz sa cred ca exista o asemenea lege stramba in Romania.

Iuliana e deja terorizata la gandul ca oricand vecinul poate suna din nou la politie si ca o sa fim amendati doar pentru ca ne reclama vecinul, fara sa fie nevoie de nici o dovada.

Sa va fac un potret care sa va mai completeze imaginea despre vecin:

-se imbata cot la cot cu nevasta si se cearta de rasuna toata scara blocului

-tipa de pe geam la tiganii de la gunoaie ca sa nu mai faca mizerie (de fapt sunt in concurenta directa J pentru ca el aduna fier vechi de la gunoaie si il vinde, e ceva de notorietate, l-au vazut multi vecini in ipostaza asta). Iar fierul vechi din gunoi il depoziteaza in pivnita. Se poate chema asta un focar de infectie?

-nevasta-sa tipa la copiii care se joaca pe afara ca o deranjeaza, a aruncat in mai multe randuri cu oala de apa dupa ei.

- el tipa de pe geam la unii care isi parcheaza masinile, pe motiv ca ar stramba gardul (eram de fata, ma uitam si eu pe geam in acel moment, nici vorba sa se apropie ala prea mult de gard).

- l-a luat la pumni in urma cu aprox un an pe un copil al unei vecine care si-a bagat bicicleta in lift pe motiv ca a asteptat el prea mult dupa lift. Bineinteles ca sunt martori si pentru acest incident, era chiar la etajul meu.

-ne vaneaza efectiv, daca copilul se joaca in camera lui si face zgomot in limitele normalului, (nu il lasam noi sa faca prea tare ca ne-a disperat psycho), bate in teava, daca se muta copilul in sufragerie bate iar in teava. Ce naiba, sta in toate camerele? Ca televizor nu are decat in dormitor sau in bucatarie.

Am doua probleme care nu stiu cum sa le rezolv:

- consider ca politistii au facut un abuz amendandu-ma pentru ceva neprobat si nediscutand cu martorii.

- ce sa mai fac sa potolesc vecinul psihopat?

O solutie am gasit, dar nu o sa rezolve problema, o sa tai teava :), asa ca o sa bata degeaba ca nu o sa se mai auda la mine

claudiu

Citește în continuare

Poza de la miezul nopţii

Oceanul Atlantic lângă Miramar, Porto, într-un simulacru de retro-look Mamaia 80.

Citește în continuare

Apă plată cu mătreaţă

Azi noapte am băut apă. Pe când liquidam. Şi nu, nu mi s-a uscat mâna, nu s-a deschis cerul şi nici nu m-a înjurat nici un barman. E drept, înainte de momentul apă băusem vreo 8 cuba libre. Dar nu despre rom vreau să vă povestesc, ci de apă. Mi-era sete de o apă şi am băut trei. Toate plate. Prima, aşa cam jumătate din ea, aia de sus, am băut-o. Apoi a venit a venit o domnişoară, mi-a zis ceva ce n-am înţeles, a tras de sticlă, eu n-am vrut să i-o dau, până la urmă a smuls-o şi i-a turnat-o în cap la un băiet de lângă mine, care povestea cu altă fătucă. M-am bucurat, din mai multe motive: că deşi era apa mea, nu era şi capul meu; apoi pentru că am aflat că băietul e vecin cu ai mei - bine, putea să mai amâne divulgarea acestui secret până după ce se ştergea de apă, dar dacă tot a venit la bar să ceară serveţele...

Rămas fără apă, ce-mi trece mie prin cap? Nu glonţul, ci pofta de apă. Mai iau o sticlă şi fac imprudenţa să o las pe bar când plec până la privată. Barmanul, strângător din fire, adună tot. Când mă întorc, îl întreb de sănătate şi apă. Şi mai îmi dă o sticlă, pe care şi reusesc să o beau "complect".

Că tot vorbim de apă, uite ce mai lasă lumea prin pisoar. Îmi şi închipui dialogul:
- Băăăă p**ă, data viitoare când mai furi parfumuri, nu mai lua băăă Aqua di Gio că n-are gust bun, după două sticluţe te doare capul şi te şi trezeşti a doua zi cu frecăţei pe limbă. Nici n-o poţi bea cu redbull că zice lumea că eşti ţăran.
- Să te frec băă! Ţi-am zis că-ţi aduc Versace dar te-ai tr*s pe cur că Armani are pompiţa mai precisă, pui de marmotă ce eşti!

TLIST...

Citește în continuare

Dire Straits in 5.1 audio

Am descoperit de puţin timp ce senzaţie deosebită ţi-o oferă muzica codată pe 6 canale, datorită albumului Dire Straits - Brothers in arms, ediţia aniversară de 20 de ani de la apariţie, refăcută în surround sound. Spre deosebire de stereo, la 5.1 nu prea sunt standardizate lucrurile aşa că amplasarea instrumentelor şi modul cum se aud - şi din ce boxă - sunt la latitudinea inginerului de sunet. Până acum Brother in arms este cel mai bun produs audio 5.1 datorită orchestraţiei bogate şi talentului inginerului. E plăcut să stai pe canapea şi să auzi vocea lui Knopfler din boxa centru, chitara din boxele laterale faţă iar hi-hat-urile şi cinelele din boxele spate. Entuziasmat de cât de bine se aude, am mai adus şi alte albume surround: Eagles - Hotel California, Paul Van Dyk - Collection sau Evanescence - Fallen. Din păcate acestea nu sună mult diferit de versiunea stereo.

Din punct de vedere tehnic, e o diferenţă între o înregistrare pe 6 canale, unde fiecare pistă audio (instrument, voce, efect de sunet) vine din boxa dorită de cei care au creat înregistrarea respectivă şi o melodie stereo ascultată pe sistemul surround, când procesorul de sunet face o aproximare a ce ar trebui să se audă din fiecare boxă.

Dacă doriţi să experimentaţi pe PC aveţi nevoie de un fişier audio pe 6 canale, extensia folosită de obicei este dts, de winamp, de plugin-ul winamp ac3 şi, bineînţeles, o placă de sunet pe 6 canale conectată la sistemul audio surround. Pt varianta fără PC aveţi nevoie de un home theater care să ştie să citească un DVD Audio 5.1.

Poate cu timpul formatul acesta se va impune, deşi mă îndoiesc. Rămâne deocamdată un produs de nişă, fiind puţine albume codate 5.1 şi majoritatea lor, din păcate, sunând cam la fel ca în stereo.

Citește în continuare

Vită dulşe

De asta-i naşpa să bei cu bloggerii, că scriu toţi de acelaşi lucru... de data asta băgă.nr1 a postat primul, aşa că citiţi la el cronica serii de vineri 13. Nu ştiu ce vită dulce a văzut el, că a supt toată seara gin tonic acrişor:
http://bagatorideseama.blogspot.com/2009/03/dolce-vita.html

Citește în continuare

Over the wonderful world

E vineri, păsările ciripesc, ghioceii dau din codiţe, Teo se gândeşte la Letiţia şi din păcate nu e aia "castă", eu mă bucur de un weekend acasă pt că o fi Franţa chic dar nu e zuhause. Aşadar, să încheiem o săptămână agitată într-o notă paşnică, cu Israel Kamakawiwo'ole, un mare cântăreţ hawaian, la figurat dar şi la propriu pt că avea 350 de kg vrac la aproximativ 1.90 metri, înainte să moară la numai 38 de ani din cauze, well, logice în acest caz. Lumea largă a auzit de el din cauza melodiei de mai jos, am dat de curiozitate un search pe google şi sunt pline blogurile de ea, aşa că am ezitări să o mai prezint, dar dacă m-am apucat să scriu, nu mai dau înapoi, mai ales că ar fi păcat să nu-i fac reclama lui Teo şi "bunăciunii" de Letiţia.
Leidis ănd gentlemen, I give you: Over the Rainbow/What a Wonderful World:

Somewhere Over The Rainbow - Israel Kamakawiwoole

http://en.wikipedia.org/wiki/Israel_Kamakawiwo%27ole

Citește în continuare